El Presidente de Grecia es optimista “Nosotros al igual que los chinos creemos que descalabro social y económico significa oportunidad”

En un acto organizado en una plaza central de Atenas, Karolos Papoulias presidente de la Republica de Grecia utilizó la sabiduría oriental afirmando que el desastre de tamaños bíblicos al que se ve sometida su nación enciende una lucecita, aunque ínfima, de esperanza. En principio el primer mandatario planea solventar la crisis con la ayuda económica que recibió por parte del FMI, y el plan B consiste en pedirle ayuda a Zeus y a Poseidón para que les den una mano para zafarla.

 En tal sentido el gobierno prepara mas medidas para incentivar la creencia en la mitología griega promoviendo el consumo de series como Hercules, Xena y la serie animada Los Caballeros del Zodiaco. Desde nuestro país sugieren enviar a Domingo Cavallo como asesor para que les de consejos, aunque los griegos descreen de lo exitoso que puedan ser sus consejos.

La imagen de la semana

La imagen de la semana está cargo de este humilde trabajador de circo de la localidad de Gerli.

Marito Ramón Gimenez, conocido como "el fino", no por su condición socioeconómica sino debido a su esbelta figura. Como era bastante vago para trabajar su presentó en el circo que estaba por esos momentos en la ciudad, donde de inmediato lo tomaron por el sueldo básico menos el 10%, rezaba su contrato, al fino esto le pareció bien, ya que ganaba mas que estando en su casa.

Ahí empezó barriendo la bosta del elefante, el cual debido a un colon irritante y ana dieta a base de ratas y la bosta de los otros animales (el circo andaba bajo de presupuesto), el elefante se desgraciaba con mucha facilidad. Pero con el tiempo empezo a reemplazar a los payasos borrachos que no podia subir al escenario, y a otros actores, hasta que un dia tratando de mirarse un grano del orto sin tener un espejo descubre su asombrosa flexibilidad, lo que le da la posibilidad de tener un show propio.

La foto que vemos fue tomada en el momento en que fue a comprar un paquete de azucar a un almacen de la ciudad de Yabotí, Misiones. El almacenero le dijo: -son 10 pesos ley argentina señor, a lo cual el fino le dijo: - y porque no me rompes el orto y listo-, poniendose en la posición que vemos gracias a la camara digital del hijo del almacenero traida de contrabando de Paraguay.

Larga vida al fino, que será quien nos acompañe esta semana en el blog.

El Padre Grassi pretende seguir con su carrera religiosa en General Villegas

Luego de la insólita movilización en General Villegas en apoyo a tres hombres que abusaron sexualmente de una menor y además difundieron el video, el Padre Julio Cesar Grassi opinó al respecto.

Mientras cumple su condena de quince años debido al abuso sexual agravado contra un menor y corrupción en dos casos más, el clérigo vio con muy buenos ojos el apoyo que el pueblo les dio a estos desequilibrados mentales. “Ojala la Nación Argentina me hubiera comprendido como el pueblo de Villegas lo hizo con estos pobres seres humanos con gustos sexuales diferentes al de la mayoría” destaco el cura y agrego: “Evaluó continuar mi carrera en General Villegas, capaz que hasta me convierto en Obispo curtiéndome un par de pebetes” resalto el religioso.

Antropologos-remiseros descubren que las playeras de ASPRO son las de mejor culo

Un grupo de remiseros de Florencio Varela devenidos en antropólogos realizaron un estudio para la Universidad Autónoma de Guernica con el objetivo de determinar en qué zonas del gran Buenos Aires las estaciones de servicios generan mayor contaminación, pero el objetivo del estudio cambio rápidamente debido a que el mismo los “embolaba” y les parecía “un pelotazo”. Los antropólogos-remiseros siguieron estudiando las estaciones de servicios pero cambiaron su objeto de estudio enfocándose en los upites de las playeras y así luego de tres semanas de estudio concluyeron en que las playeras de las estaciones de servicios ASPRO son las que poseen las colas mas ergonométricas. Jorge Barrios, remisero de un Peugeot 505 y actual antropólogo de la mencionada Universidad explica con sus palabras las conclusiones a las que arribaron: “las minitas de la ASPRO tiene un pandulce de puta madre papá, que hermosos ojetes, son una barbaridad loco, la pasamos bárbaro mirándoles el ojete para hacer este trabajo del otro, ajajaja”. Un gran aporte de gente común que nos da un punto de vista distinto y siempre aprovechable.

La verdad detrás de la venta de televisores de plasma

 Ahhhhh, los televisores de plasma. Esos artefactos ultradelgados que captaron nuestra atención desde el primer momento por el poco espacio en profundidad que ocupan en los hogares, son noticia hoy en día por el gran volumen de venta que están teniendo. Es que debido al mundial, momento en el cual se ven picos de ventas en aparatos de televisión, se están viendo récords de venta de este tipo de televisor, tanto es así que según las intervenidas estadísticas del INDEQ dicen que se van a vender  cuatrocientos cincuenta millones de televisores, de los cuales la mitad van a ser plasmas. Increíbles estadísticas, seguro que a Moreno le fallaron los ceros. Eso ahora no importa, lo que si importa es que la mitad del número vendido si van a ser plasmas. Pero hay un secreto detrás de todo esto que hoy lo queremos sacar a la luz a riesgo de recibir amenazas de rotura de recto por causa de patadas desmedidas con zapatos de seguridad punta de acero. Los televisores de plasma en realidad no los están comprando personas en general, sino que sus compras son efectuadas por un grupo separatista radical de la zona del delta de Entre Ríos, mas precisamente del Arroyo Brazo Chico, un grupo cuyo nombre se conoce como los VIKINGOSSS, la triple S no es error de imprenta, sepan entender.

Este grupo nació haya por los años noventa, década en la cual se diseminó la estafa el robo peronista común denominador en esta zona, en donde grandes promesas de obras quedaron en el olvido al igual que la gente que habita y habitaba ese lugar, ya que muchos, se fueron, murieron o cambiaron su identidad, y algunos, hasta de sexo. Fue así, como un grupo de personas, cuyos apellidos terminan en SEN, se empezaron a reunir, por un lado a comer asado, chupar vino y comer tarta de manzana, y por el otro a discutir la problemática de la zona. Estaban cansados que nadie les de importancia a sus problemas, en eso, uno de los gringos dijo, en una nube de alcohol: - "tenemos que independizarnos de este departamento, debemos crear uno propio"-. Aunque loca, la idea tomo fuerza y fue así como comenzaron con los petitorios a la intendencia, después a la provincia y finalmente a la nación. Lo único que recibieron fueron risas y más risas.  Los ánimos se fueron apagando, la gente se estaba cansando. Pensaron en cortar el arroyo, pero la sola idea parecía ridícula, no iban a parar mas que camalotes y al loquito García que suele andar por la zona, además nadie tenia ganas de hacer guardia para no perderse la novela brasilera mal doblada que daban por el canal nueve, el único que mas o menos se ve con viento sur por esa zona.

Estaban en una encrucijada, querían separarse, tener su propio departamento y hacer lo que a ellos les plazca, pero las acciones para llevarlo a cabo se estaban terminando. Hasta que una vos desde las sombras pronunció la siguiente frase: "bomba de plasma". Al principio todo fue confusión, entre medio también hubieron escapes de gas fétido, pero cuando los gases hubieron pasado, todo fue claro, fabricarían una bomba de plasma y la utilizarían para exigir la escisión del territorio.

La cuestión era cómo. Este personaje que se mueve en las sombras, pero que algunas asocian con un partido político de la zona al que no le van bien en las elecciones, sabía como hacer la bomba, el hecho era conseguir el plasma. Como no pudieron conseguirlo en su forma pura, ya que Moreno había decidido semanas antes no dejarlo entrar al país porque según  el iba a contribuir a la inflación que el dibuja todos los días y se iba a perder puestos de trabajo de los fabricantes de plasma nacionales que, protegidos por barreras proteccionistas totalmente ilegales en el seno de la OMC hacen lo que se les canta el culo.  Entonces, el grupo separatista con apellidos que finalizan en SEN se dirigieron a estos fabricantes, pero ante la alta demanda de TV, no pudieron vendérsela. Por lo que la idea de comprar televisores de plasma fue la mejor opción, y fue así como se dedicaron desde hace varios meses a la comprar de estos y a la extracción en talleres completamente precarios, de este, para ellos, preciado material.

Hasta el momento, juntaron cinco litros, necesitan diez, y la presión sobre ellos aumenta, puesto que no están solos, hay un grupo que los apoya financieramente que tiene intereses en la zona que se separaría, un grupo de extranjeros, de la otra costa, un grupo de uruguayos toma mate.

Esta es la realidad del espectacular bum de ventas te tvs de plasma. No digan que no se los dije.

Abrazo de gol.

¿Por qué en Inglaterra las canchas no tienen alambrados y acá si?

El otro día hablaba con un amigo, el cual me preguntaba si no me indignaba la diferencia entre el público de futbol inglés y el nuestro, lo violentos que son nuestros hinchas, ¿cómo en Inglaterra se ha llegado a un nivel de seguridad tal que se han quitado los alambrados de las canchas?”, y ahí fue donde lo paré y le dije: “¿vos no sabes la historia del “Búfalo” Martínez,?”; ante su respuesta negativa le comente esto que les comentaré a continuación. Resulta que el Búfalo Martínez era un volante derecho correntino que había disputado toda su carrera en el club Deportivo Mandiyú, a duras penas se ganó un poco de crédito de la hinchada, sin llegar a ser ídolo se recibió un par de ovaciones por su entrega y sus corridas.

Pero una tarde la hinchada de este equipo correntino putió hasta el cansancio al “Búfalo” por una pelota perdida que termino en gol de Chaco Forever, el discutió con la popular y en consecuencia el Técnico lo colgó y tiempo después la dirigencia no le renovó el contrato y así fue como luego de cinco años en la institución apodada como el Albo Martínez se fue por la puerta de atrás. Para el campeonato siguiente el “Búfalo” recibió la oferta de su eterno rival Boca Unidos con la cual llegó a un acuerdo y volvió a convertirse en ese jugador regular que supo ser en un pasado no muy lejano.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Una tarde de Junio fue la que marcó a fuego la carrera futbolística de Martínez, la de Mandiyú, la de Boca Unidos, y la de los alambrados en las canchas argentinas. Era la última fecha del Argentino A, en cancha de Mandiyú donde se inauguraba en forma muy orgullosa la popular local sin alambrado como en Inglaterra. Jugaban el local ante Boca Unidos, si Mandiyú ganaba ascendía a la B Nacional, mientras que Boca Unidos ya no jugaba por nada. El Albo se puso en ventaja a los 12 minutos del segundo tiempo con un gol de cabeza de la “Chancha Sosa”

generando la explosión de la hinchada que hasta ese momento estaba un poco apagada por la paridad del partido. El match siguió siendo parejo, con un mayor dominio de Mandiyú. Los minutos corrían y su ascenso era casi un hecho, y digo casi porque en el minuto 47 del segundo tiempo el “Búfalo” Martínez arranco con la pelota dominada en su campo, dejo un volante por el camino, dos defensores, encaro al arquero y se la pico, y si, y si, la bocha termino en la red, Mandiyú perdía su chance de ascender y el Búfalo se fue a gritarlo contra la hinchada local, si, contra esa que tanto lo puteo, sacándose toda la bronca de encima pero sin darse cuenta de la faltante del alambrado local. La popular de Textil Mandiyú enardeció y descargo su ira contra el volante derecho corriéndolo por el campo de juego y recagandolo a trompadas. El “Búfalo” Martinez termino muriendo ante la imposibilidad de digerir el mástil de una bandera de Mandiyu que los hinchas del albo pretendieron hacerle tragar.

Los 30 de Maradona (que la Madre Fortuna nos ayude)

" ¡¡¡Ajajaja, ¿en serio esta es la lista?!!!...no dale, en serio no jodan!!!! jajaja" fue mi primera sensación al ver la lista de 30 jugadores, pero finalmente mamá con cara seria bajó la cabeza y me dijo: "sí, esa es la lista"

V-E-R-G-U-E-N-Z-A generalizada es la que a causado en la población futbolera argentina la lista de 30 jugadores premundialistas que Diego Maradona anunció en el día de la fecha. Jugadores como Lisandro López, Javier Zanetti, Esteban Cambiasso Sandro Guzman y Flavio Pedemonti han quedado afuera, llevando en forma polémica a Ariel Garce cuyo único logro en la vida fue tirarle un buen centro a Palermo contra la poderosísima selección de Haití!!!!!!. Bueno, además de eso dio positivo en un control antidoping por consumir merca, y alguien con ese perfil tiene que estar en la selección, por una cuestión de cábala y como el Lobo Cordone ya se retiro. Al Chino Garce lo lleva para que "pique y arme"....cuack!!!.

Otra sorpresiva inclusión es la de Juan Mercier, quien hace tan solo tres años jugaba en Primera C, lo cual ratifica mi asombro e incertidumbre ante la no convocatoria de Adrián "El Maquina Giampietri".

El que si va es el Kun Agüero, cuyo merito es ser el comegorda yerno de diegote, porque futbolísticamente ha bajado bastante su nivel, a tal punto que hasta Maxi López está jugando mejor, dando por sentado que el Kun es un terrible muerto!!!!. 

Como recomendación a estos jugadores que irán a Sudafrica a representarnos, "ponganse ropa de amianto, porque se van a prender fuego todos"!!!!.
Pero al fin y al cabo, ... ¿Cuál es la noticia? Tampoco están Castells, D'Elía, Tinelli, y tantos otros. No estoy yo, por ejemplo, y no digo nada. Como Néstor, que tampoco está y se queda piola. No entiendo...

PD: qué lástima que no figuran en la lista Alfano y Pachano porque me calzaba justo la rima para los cantitos.

Una oferta desestimada

    Señores lectores queremos hacer de publico conocimiento que hemos recibido una oferta de compra del blog, la misma fue realizada por el celebre empresario Nicolás Repetto y en una reunión realizada en una conocida pizzeria de la ciudad de Campana, los responsables de este blog (Cepita y quien este articulo escribe) decidieron dar por tierra con esta suculenta oferta argumentando que el famoso animador televisivo "no caga nada" y "que últimamente todo lo que toca termina en fracaso". Es por eso que con nuestros cuelgues hemos decido seguir adelante nosotros, al menos hasta recibir una mejor oferta de alguien mas exitoso.

Dicen que para sacar a los chicos del paco “habría que recuperar el Servicio Militar y mandar a la guerra soldados de entre 12 y 18 años”.

Asi lo afirma el sector mas facho y de ultra derecha de la oposición. Basándose en estudios estadísticos de fines de la década del 80´ que prueban que en esa época los jóvenes adolescentes no consumían estas plagas sociales que hoy manchan nuestra sociedad, que el grado de delincuencia juvenil era casi ínfimo, que había más optimismo en la sociedad y menos violencia juevenil.

Obviamente el oficialismo no apoya esta idea, mucho menos las madres de plaza de mayo que tanto luchan por borrar este pasado negro a fuerza de juicios al estado y cobrando sendas indemnizaciones que son pagadas con los impuestos de los contribuyentes.

Con respecto a la idea de entrar en guerra con otro país, la ultraderecha planea atacar a una nación débil, la primera opción sería Haití, un país casi desbastado al que solo habría que darle el último golpe de knock out. La otra chance que se baraja es Trinidad y Tobago, una nación que probablemente opondría poca resistencia.

El descubrimiento del Bicentenario

Científicos argentinos descubrieron material genético perteneciente al genoma Kirchner en el Santo Sudario al someterlo a exponerlo a un fuerte bombardeo de Carbono 12 combinado con Fernet Branca. Desde el ceno ortodoxo del catolicismo desestimaron este descubrimiento con el Papa Venedicto XVI a la cabeza diciendo que es una mentira y que los kirchneristas son todos forros.

Este patriótico descubrimiento fue realizado por el equipo de científicos del programa 6,7,8 liderados por el excelentísimo Luciano Galende. Además, estos científicos concluyeron en que la imagen en negativo fotográfico de un hombre que se plasma en el santo sudario posee las mismas facciones pingüinescas que las de nuestro excelentísimo ex presidente y ahora diputado Néstor Carlos Kirchner.

Este descubrimiento realizado en el año del bicentenario solo nos da más pautas para afirmar que los Kirchner están al mismo nivel que Dios.

La verdad de la milanesa, te la decimos acá: donde carajo están Cepita y el Lobizón - Por Pele

Hace ya mucho tiempo que estos dos personajes que crearon este blog y que de la mano de este nos hicieron reir, enfuerecer y hasta por momento escupir la pantalla, no dan la cara. No se sabe absolutamente nada de ellos. Recientemente postearon algo que dejó muy indignado a su público. Sacaron una especie de solicitada piediendo ayuda, pidiendo nuevas ideas, algo que realmente llamó la atención porque parecia que a estos dos nunca se les acabarían las ideas, pero al parecer si.


Con nuestro distinguido equipo de investigadores que fueron despedidos del INDEC, nos pusimo a averiguar qué era la vida de estas personas, y los resultados fueron un poco sorpredentes.


Cepita, como bien sabemos es adicto a los árboles bonsai, pero con la diferencia de que no los cría, sino que se los fuma en su pipa de madera del mismo árbol. Resulto ser que su ex esposa, el travesti, le inició juicio por el tema del divorcio. Le exigía demasiado dinero, el cual Cepita no estaba dispuesto a ceder puesto que creía que un travesti no sabría como gastar tanta guita junta y que seguramente la quemaría en una operación de cambio de sexo en Chile, país en el cual la practican mucho, al parecer, no estan muy conformes con su sexo. Lo mas interesante que ese pensamiento de Cepita acerca del dinero, lo dijo en vos alta en el juicio oral que se estaba llevando a cabo para poder resolver el divorcio, en el cual el se estaba defendiendo asi mismo: "si Homero Simpson puede, entonces yo tambien" fueron sus palabras de acuerdo a fuentes allegadas a esta persona. Obviamente tan polemicas declaraciones le jugaron muy encontra, por lo que perdió el juicio y le exigieron que le pague al travesti cerca de dos millones de pesos. Esto lo puso muy mal, a tal punto que se encerró en su cuarto y prendio fuego sus arboles bonsai que para ese momento llegaban al numero de 20, tratando de suicidarse, lo único que consiguió fue un terrible vuelo que lo llevo a lugares nunca conocidos, según lo que le dijo a su ama de llaves de origen paraguayo.


El Lobizón por su parte cansado de la humedad de su cueva, decidió salir y buscar nuevos horizontes. Según lo que comentan los vecinos de la zona donde habitaba, cuando bajo de la colina solo tenia puesto a modo de vestido una bolsa de papas, su aspecto distaba bastante de la prolijidad pero se lo notaba muy lúcido. Le propuso al dueño de la tienda de ropa del lugar, cambiar indumentaria por trabajo. Según lo que nos pudo relatar el tiendero con una tonada cordobesa muy marcada, es que el Lobizón hablaba todo el tiempo de que un triunfador, un líder tenia que vestir bien, y que le había hecho esa propuesta de ropa por trabajo. A este le pareció un buen tratato ya que en vistas del invierno venidero y su leñero vació, era una propuesta que no se podía rechazar. Asi que el lobizóin trabajo bastante haciendo leña a cambio de ropa del tipo elegante sport. Lo mismo le propuso al peluquero del pueblo, un boliviano venido de ese país que por tener alergia a la tierra, no pudo cumplir su sueño de ser verdulero. Por lo que el Lobizón después de una semana estaba vestido, calzado, con el pelo prolijo y una barba distinguida. Según los que lo pudieron escuchar, él hablaba de que iba a ser lider de un pueblo, pero que necesitaba un compañero, les pregunto a los presentes, ninguno le dio importancia mas alla de una risotada. Por lo que se acordó de su amigo, Cepita, con quien había fundado este blog. Lo llamo, y como Cepita se tenía que escapar a cualquier lugar, le gustó la idea.


Asi que los dos se encontraron en Buenos Aires, en la estación de tren de Once, ante la mirada de los transeúntes se fundieron en un abrazo. Charlaron sobre sus novedades, charla que no se extendio mas alla de los cinco minutos ya que Cepita se la paso drogado todo el tiempo, y el Lobizon durmiendo en su cueva. Pensaron a qué pueblo ir, los nombres no venian, hasta que se acordaron de uno de los seguidores del blog, un tal Regalado, de Villa Paranacito, se acordaron de él por lo polémico de sus comentarios. Alla fueron. Todos los gastos fueron costeados por Cepita, socio capitalista de este bizarro emprestito.

Cuando llegaron, se encontraron con que el pueblo ya tenía un líder, es más tenia una intendente, poder en manos peronistas. La desazón se apoderó de este dúo. No sabía que hacer. Su amigo Regalado les ofreció unirse al radicalismo local, así al menos llegar a diez afiliados, y de esta forma tener una oposición mas contundente, si es que se le puede llamar oposición. Comenzaron a hacer una maniobra de desacreditación del gobierno local, con escasos resultados, ya que la gente no les dio importancia.

Hasta el momento sabemos que los dos siguen por esa zona, pero no creemos que puedan durar mucho mas. Cepita se olvido de llevar un bonsái, trató de suplantarlo con sauce pero le pego tan fuerte que quedo en coma por tres días perdiendo el quince por ciento de su cerebro, pero ahora ya está más o menos recuperado.

Lo que esperamos es que estos dos vuelvan a escribir en el blog ya que muchos somos lo que esperamos leer las cosas que nos hacen e hicieron reír.

Hasta pronto.