miércoles, 27 de enero de 2010

El Lobizón, por el Lobizón



Meses hace que no escribia una palabra en este diario del futuro que algunos le llaman Blog, pero la verdad es que había sido secuestrado por un grupo de ovnis que militaban en la izquierda chavista, todo esto lo supe por como bestian, siempre de rojo y con sombreros como si fueran boinas. En realidad no estaba vestido totalmente de rojo, llevaban puesto una especie de delantal blanco con una cruz roja en la espalda. Entraron en mi cueva una fresca noche de diciembre, en donde me encontraba planeando mi regreso a las grandes ligas de los negocios internacionales, mientras sacaba las garrapatas de mi barba, espesa y blanca, por el paso del tiempo y la edad, que es una sombra que está cada vez mas sobre mi. Ellos entraron, con mensajes de paz, como: no se preocupe abuelo, lo vamos a ayudar. A qué abuelo te referrís gusano asqueroso pensaba yo, ni siquiera tengo hijos, estaba claro que no sabia nada de mi y que me quería engañar. Pero no se las hice tan facil, enseguida me puse de pie y corrí hacia uno de ellos golpeandolo de lleno en el estómago, en ese momento me di cuenta de que no eran muy fuertes estas especies del espacio, ni tampoco inteligentes, ya que si yo fuera extraterrestre seguramente hubiera desarrollado la técnica de la lectura de mente para cuidarme en estos casos. Estando uno en el piso, me abalance sobre el extraterrestre hembra, que me pareció bastante parecida a las hembras humanas, mas que nada por el terrible pecho que esta portaba. "Ella" tampoco ofreció mucha resistencia, tan solo quedaban dos, pero resultaron ser demasiado para mi fuerza, uno me hagarro de los hombros y otro por las piernas, mientras que los otros dos me  inyectaron liquidos alucinógenos que me hicieron dormir. Entre sueños vi que me llevaron en su nave, con luces en el techo, hacia demasiado ruido para ser un platillo bolador, pensé que desde el exterior no se escucharia, de lo contrario estos imbeciles serían historia en muy poco.

Me llevaron a un lugar de paredes blancas, muy silencioso, en el cual me bañaron, afeitaron y cortaron el pelo lo mas que puedieron, me inyectaron mas liquidos aún y me introdujeron sondas por todas partes, incluso por el ano, lo cual fué una experiencia terrible y desgarradora.

Nunca supe muy bien que querían de mi, siempre me estaban preguntando de donde venia, o qué hacía, por supuesto la historia de que era un multimillonarios corredor de bolsa en New York, no me lo creyeron, aunque es la realidad. Después de mas de una semana de estudios y demás, me soltaron, me dieron una bolsa con comida, y me dijeron la cosa mas reveladora que jamás me dijeron en la  vida, mas reveladora que la vez qye me dijeron que el Rey Elvis estaba vivo, que se la pasaba en su departamento de California viendo pornografia. Cuando baje de la nave espacial, dije: gracias, a uno de los que estaba en ella, a lo cual me respondió: al unico que le tiene que agradecer es al servicio de salud de Cordoba, que tenga un buen día. Y en ese momento lo supe todo: el gobierno de Córdoba financia la actividad extraterrestre.

Ya vendrán nuevas historias, solo quería comentarles esta, que me pareció importante compartir para la seguridad de todos.

Hasta pronto.

Llegamos a los tres mil, es dificil no creer que somos mejores que Jesus

Antes de empezar a decir cualquier gansada, lo primero que creo que debo hacer es agradecer, agredecerles a todos ustedes por hacer que hoy, un día caluroso de Enero, en el cual desde oficiales de prefectura hasta licenciados en comercio internacional, la pasaron mal, hoy, llegamos a las tres mil visitas en el blog.

Ese número, cuando arrancamos con todo esto, parecía lejano, casi imposible, mas de uno seguro abra pensado en bajarse del proyecto bastante rápido, pero no fue asi, le tomamos el gustito, y aca estamos listos para seguir delirando, con una cara un poco renovada, gracias a nuestro departamento de IT que trabajo en conjunto con el departamento de arte, los cuales pasaron tres semanas en una posada en Bariloche para diseñar lo que ustedes ven, muchos piensan que nos cagaron la guita.

Este es , por un lado, un mensaje de festejo, pero tambien una renovación de la promesa de llevarles lo mas bizarro que se nos ocurra, y al mismo tiempo es un pedido, que nunca, pero nunca se acabe lo freak, lo bizarro, nosotros, los escritores de este blog, somos freak, y lo llevamos hasta las ultimas consecuencias.

Los amamos queridos lectores, como ama una novia del colegio ese adolescente lleno de acné y con erecciones constantes.

Hasta siempre.


La redacción

Mi rol en el capitalismo


Lugar: mi cama. Hora:02:15 AM, estoy desvelado y pienso, pienso....

"Por Dios!!! que se calle ese perro de mierda!!!, no me deja dormir y mañana me tengo que despertar temprano a laburar y poder así cumplir mi rol dentro del sistema mercantil capitalista que me plantea conceder horas de mi vida a cambio de una retribución salarial que me permita asegurar mi subsistencia y en el caso de que tenga excedentes poder invertirlos en artefactos electrónicos o en actividades fuera del domicilio que me distraigan hasta volver a dormir, para luego despertar temprano a laburar y poder así cumplir mi rol dentro del sistema mercantil capitalista que me plantea conceder horas de mi vida a cambio de una retribución salarial que me permita asegurar mi subsistencia y en el caso de que tenga excedentes poder invertirlos en artefactos electrónicos o en actividades fuera del domicilio que me distraigan hasta volver a dormir, para luego despertar………"

lunes, 25 de enero de 2010

Descubren una nueva especie de primate que juega a la play y obliga a revisar la genealogía de la especia humana


El asombroso descubrimiento fue realizado por biólogos del comportamiento de la Universidad de Cambridge durante una expedición en las cercanías del rio Gambia en la república de Senegal. En principio los científicos habían capturado a una decena de primates que habitaban en ese lugar para luego transportarlos al centro de Dakar para estudiarlos en forma más detenida. Accidentalmente uno de los simios escapó de la jaula sin que nadie se diera cuenta y se dirigió hacia una habitación de la vivienda ocupada por los estudiosos. Momentos después el chimpancé prendió un televisor Sony 20´ y una Playstation que a ella estaba conectada, poniéndose a jugar al Pro Evolution Soccer 2009. Grande fue el asombro de los científicos al ver al primate jugando al PES, pero mayor aun fue al descubrir que el mismo jugaba en modo Profesional, con el Olympique de Marsella, contra el Barcelona y que encima le gano 4 a 0 con dos goles de Lucho González y dos goles de Gabriel Heinze. Este nuevo chimpancé conocido científicamente como Pan joystickero es muy similar a otros homínidos, con la característica de tener manos dúctiles para el manejo del joystick. Según los expertos, hasta el momento esta especie de mono es la más cercana al hombre en la escala evolutiva.


domingo, 24 de enero de 2010

¿Por qué no hay corredores judios en la Formula Uno?



Esta consulta mezclada con queja surgió en el ceno de la cole a raíz de que nuevamente no hay un corredor del mencionado clero. Nuestra fuente allegada al Sr. Bernie Ecclestone informó que la razón por la que no hay un automovilista judío en la máxima categoría del automovilismo no se debe a su condición religiosa, ni a que el capo máximo del Circo de la F1 tenga un pensamiento opuesto al de los hebreos dado que su perfil es meramente nacionalista, sino que se debe a que estos pérfidos usureros de nariz ganchuda no poseen talento para conducir ni tampoco tienen intención de invertir millones y millones de dólares en el mantenimiento de un coche de F1 dado que son mas agarrados que mugre de talón. Fuertes palabras que le dieron una respuesta a la incógnita.

 
 
 
 
 
 
 
 
 




 
 
 
 

sábado, 23 de enero de 2010

Los autores de blogs son unos bolas tristes que están al pedo todo el día



A esta conclusión arribo un grupo de eruditos que se reunieron en la ciudad de Riga, capital de Letonia, en el marco de la XIX Asamblea Mundial de Análisis de las Expresiones Humanas. En las conclusiones los expertos citaron inapelables trabajos de campo realizados exclusivamente para esta ocasión. Los puntos más interesantes del análisis describen a los bloggers como “tarados exhibicionistas”, “que están al híper-pedo todo el día”, los sabios destacan además que los blogs resultan para sus autores “una forma acabada de expresar las idioteces que piensan y de propagar la imbecilidad”. Da para pensar.

miércoles, 20 de enero de 2010

Economistas, los profesionales más hijos de puta


Ante todo, y como todos saben, soy economista, por lo cual se los trasfondos y menesteres de la profesión. La elaboración de esta nota se originó a raíz de una clásica charla de asado, en la cual mi cuñado me consulto “para vos, ¿qué profesión tiene más hijos de puta?, y mi respuesta inmediata fue economía. Y mi fundamentación fue la siguiente.En primer lugar, hemos generado un lenguaje muy careta, todo tiene nombres propios y divertidos (“esquema de Ponzi”, “Q de Tobin”, “curva de Fischer” y tantas otras memorables), es como una “palermización” de la profesión. En segundo lugar, ese lenguaje careta excluye de los debates a los “pata al suelo”, por ejemplo –“no nos queda otra que romperte el culo con base en el desempleo, porque el derrumbe de los derivados financieros surgidos a partir de las subprime condicionó fuerte a agentes con hojas de balance muy apalancadas”-. Si la cajera de Coto no entendió esto, se jode. En tercer lugar no existe mala praxis para un economista. Si no me creen, fíjense el increíble nivel de ventas que tiene el último libro de Cavallo. Los economistas podemos fundir un país entero y lograr que después nos aplaudan en el extranjero. A ver si los abogados o los contadores nos pueden superar, eh?, pueden, naaaaaahhh, síganla mamando.


domingo, 17 de enero de 2010

Es probable que el gobierno haga desaparecer a Martín Redrado


Según nos informó un miembro del gobierno nacional (que prefiere ocultar su identidad dado el riesgo que representa la calificadísima información que nos brindó) miembros del gobierno nacional planean hacer desaparecer a Martín Redrado. Esto lo llevarían a cabo a principios de Febrero seguramente utilizando técnicas similares a las que utilizaba el gobierno militar de facto chupando a los subversivos. De esta manera el Kirshnerismo le pondría fin a esta novela con un clásico toque de “sutileza K”, Martín Redrado se convirtió en una figura peligrosa para el matrimonio presidencial y aparentemente le encontraron la solución al problemita. Para que la opinión pública no se percate de la desaparición de Redrado están planeando alguna movida mediática para desviar la atención de los medios periodísticos, una de las opciones que se baraja es que Del Potro o Nalvandian tengan una actuación destacada en Australia, otra seria le de instaurar la idea de que Mirtha Legrand es homosexual y la última y más extremista sería la de plantar una enfermedad similar a la gripe A que produzca gran cantidad de muertes en la Nación. Como Directivo de este blog le aclaro señor lector, toda esta información no está chequeada y nuestra fuente no es muy confiable, pero dado que la noticia es híper-polémica decidí publicarlo igual, si Redrado deja de aparecer en los medios tenga en cuenta que primero se lo dijimos acá.

sábado, 16 de enero de 2010

La vuelta al ruedo

Luego de un periodo de inactividad volvemos al ruedo, y volvemos con todo. En este lapso veraniego no descansamos, sino que gracias a la inversión de capitales extranjeros, empresarios del establishment, fondos buitres, empresarios de la mafia japonesa y otros dinerillos que prefiero no contar de donde vienen, hemos agrandado la planta laboral, tenemos nuevos empleados, periodistas y colaboradores múltiples. Otra novedad es que nos mudamos a un nuevo edificio ubicado en la calle Alejandro Niderhaus 1515, 5º B, en pleno centro de La Lucila, allí funciona ahora nuestra redacción bautizada Jacobo Winograd, en conmemoración a esta musa inspiradora dotada de inigualable inteligencia.

La redacción Jacobo Winograd

Para conmemorar dicha inauguración los directivos de este blog organizamos una fiesta temática en la cual los invitados debían asistir desnudos, a ella asistió el padrino de nuestra redacción, figuras políticas, periodistas, colaboradores del blog, mediáticos y economistas garcas. La fiesta estuvo genial, las celebridades y los trabajadores de este blog se reprendieron en la onda de andar desnudos en la pista de baile colocada en el centro de la redacción. Ya terminado este periodo de joda loca arrancamos a “trabajar”. Les dejo un fuerte abrazo.

Jacobo Winograd y Cecilia Pando en primer plano, más atras Carmen, Horacio Pagani y Regalado











Maru Botana, Cecilia Pando y Silvia seducen a Guillermo Francella













La foto final de todo el grupo

domingo, 10 de enero de 2010

Chismes de Verano: Qué le pasó a Cepita, después de la despedida de fin de año - Por Enrique LLamas de Madariaga

Todos aquellos que leyeron el blog en diciembre abrán visto la, por momentos, emotiva despedida de fin de año que nos dejó el genio de la pluma bizarra, Cepita, puesto que el siempre, de toda su vida, se toma vacaciones todo enero, parte de febrero, y después cada quince días se pega una escapada por ahí, por lo que en realidad, no soy muy merecidas sus vacaciones. La cosa es que Cepita se despidió de todos, según cuentan quienes estaban con él, se emocionó mucho, tal es así que destruyó el monitor para no ver mas la pagina del blog, después que varios le dijeron que con apagando el aparato ya bastaba, pero  fiel a sus instintos, lo tiró por la ventana. Después de esto, se dirigieron a un bar de la zona de Palermo Holliwood, uno de los lugares en la cual los argentinos se sienten superiores, por mas que se trate del mismo barrio, pero con nombre diferente. Empezaron a tomar, y Cepita, que tiene un poco prohibida la bebida ya que enerva la locura que siempre tiene a flor de piel, empezó a rebolear sillas por doquier, al grito de "yo soy mejor, yo soy mejor, yo soy el mas grande,mas grande que Dios y Perón", este incidente produjo el retiro por parte de los guardias de seguridad del genio Cepita, con la amenaza de que no vuelva nunca más si no quieren que le rompan todo lo que se llama cara, fueron las palabras del guardia que según versiones era de origen mexicano.

Luego de romper todo en el bar, Cepita y dos de sus amigos se dirigieron rumbo a la costa Argentina, por decisión de Cepita, sin escuchar los consejos de sus amigos para volver a la casa para buscar algo de ropa y dinero. Lo que si llevaba Cepita, era su árbol Bonsai, planta con fines drogones que estaba utilizando cada vez mas. De una se armó un cigarrillo bien grueso, con toda una rama del árbol, todo mientras manejaba, lo que produjo un sinnúmero de cordoneadas, finalmente, pudo terminar de armarlo, y cuando lo prendió fué visto por el control de trásito, quien lo detuvo inmediatamente, secuestrando el árbol bonsai, el cigarrillo a medi consumir, y el auto, y Cepita, no sin resistirse, fué llevado a la comisaria de Gerli, donde todavía está ahí junto con sus amigos, ya que ninguno de ellos se acuerda el número de telefono de sus padres o abogados.

Un largo verano le espera al genio de la escritura sin sentido, por mi parte, les mando un saludo veraniego y les prometo que los mantendré informado ante cualquier novedad.

Que tengan un verano bien FiDDeO


domingo, 3 de enero de 2010

La verdad de la milanesa, te la decimos acá: Los problemas de jubilacion de ALF


ALF, este personaje que supo cautivar a grandes y a chicos, allá por los años ochenta y gracias a las sucesivas repeticiones de TELEFE, en los noventa y dos mil tambien, tiene hoy en día un grave problema, este problema es a grandes rasgos, que no puede jubilarse.


Obviamente cuando decimos ALF, no nos referimos al extraterrestre en si, tan estupidos en esta redacción todavía no estamos, sino que nos referimos a su interprete, porque ALF, en la primera temporada era movido por una persona, mas bien un enano que se encontraba en su interior, su nombre Michu Meszaros, este húngaro con problemas de enanismo interpretó a ALF durante la primera temporada, que después de una pelea con la producción de este programa, no lo interpretó mas.


Después de hacer este trabajo, Michu, hombre de circo, giró por todo el mundo con una compañia circense de origen Ruso, le iba muy bien, pero la edad ya no le dejaba hacer esas piruetas que acostunbraba y su brillo y encantó ya no eran los mismos. En una oportunidad, en el año 95, la compañía de circo a la que hacíamos referencia toco nuestro país. Al señor Meszaros realmente le gustó Argentina y mas aún cuando conoció a una linda morocha, oriunda de Corrientes,  que había sido contratada para atender la boletería del circo, puesto que muy pocas personas hablaban el español en ese circo. Según cuentan personas allegadas a la pareja, el flechazo fué instantáneo, y fue asi como el enano simpático se quedó en Argentina.


Pero en realidad, esa no es la verdadera historia. El señor Meszaros, salió a la luz en los ultimo días debido a que, llegado a la edad para jubilarse en Argentina, se dirigió a la ANSES del barrio de San Cristobal, donde vive con su esposa correntina, y cuando hizo el pedido de inicio de los trámites jubilatorios, le dijeron que le faltaba un comprobante de pago del mes de enero de 1986, mes en el cual estaba trabajando en la NBC para la serie ALF. Al encontrarse ante esta situación comenzó a hacer algunas llamadas a sus antiguos compañeros de serie, entre ellos Max Wright, tambien conocido como Willie en la serie, pero resulto ser que cuando Michu lo llamó justo había tomado su dosis de crak, por lo que ni siquiera pudo esbozar palabra alguna ante el pedido del enano artista. Su segunda llamada se dirigió a Benji Gregory, o Brian, en la serie, con el cual tuvo mejor suerte y le pudo pasar el telefono de uno de los productores del nombrado programa.


El llamado del enano al productor no rindió muchos frutos, aduciendo el paso del tiempo, esta persona se desligó de toda responsabilidad y ni siquiera si inmutó ante la amenaza de juicio por parte de Michu por este problema, por lo que ahí quedó todo.


Por estos días Michu se está moviendo por varias productoras de TV, tratando de que su problema se haga público, según dicen, y repetimos, dicen, que esta semana Michu Meszaros, iría al prograna de Rial, pero nuestras fuentes son muy pedorras.


Desde nuestro espacio le deseamos lo mejor al enano que le dió vida a uno de los extraterrestres mas simpáticos de la TV.