Una fiesta Triste

Una persona anónima celebra junto a su familia la víspera del año nuevo un 31 de diciembre en su casa quinta de la ciudad de Pilar. Minutos previos a las 00:00 hs decide llamar a la hora oficial para que el operador automático le haga saber el momento exacto del comienzo del nuevo año a fin de realizar el brindis familiar, para que todos los demás puedan también saberlo este anónimo pone en altavoz el teléfono. Todos celebran su atinada acción y esperan ansiosos el momento de éxtasis y algarabía que representará el anuncio de las 00:00 hs, los minutos corren y cada diez segundos la operadora automática anuncia una nueva hora. Veintitrés horas, cincuenta y ocho minutos, diez segundos; Veintitrés horas, cincuenta y ocho minutos, veinte segundos; Veintitrés horas, cincuenta y ocho minutos, treinta segundos…. anuncia la operadora y todos gritan en coros de limitado contenido intelectual los horarios acompañando a la operadora, hasta que ocurre lo inesperado: “¿¿¿qué carajo gritan??? ¡ ¡ ¡La concha de su madre!!!”. Los celebrantes miran estupefactos el teléfono. “Si, son unos forros, estoy re podrida de este laburo del orto, no estoy grabada, no soy automática, soy una inmigrante boliviana, que trabaja en forma esclavisante y que encima tengo que hablar entrecortada para hacerles creer a ustedes que soy una vos grabada, y lo peor de todo es que me toca laburar hoy, justo en año nuevo y escucharlos a ustedes pelotudos de mierda, festejando, que angustiante, ojala tengan un año de mierda, métanse la sidra y el pandulce bien en medio del orto…. Tu-tu-tu-tu-tu-tu……”. El sonido intermitente repico en la sala, afuera los fuegos artificiales iluminaban la noche de un nuevo año, pero el anónimo y su familia no tenían nada para celebrar, esa noche se había arruinado.

Extracto del libro “Fiestas truncadas por ciertos hijos de puta” de Gabriel García Márquez.

Los desesperados manotazos de ahogado del gobierno local

Las cosas no eran como antes, los momentos felices del gobierno, si se quiere, "isleño", aunque pocos sabes que eso tiene poco de cierto,pasaron .Incluso fuentes reservadas afirman la existencia de negociaciones con el gobierno de Nueva Palmira, Uruguay con la idea de vender cual Alaska, las islas de Entre Rios a Uruguay.

Pero la cosa es que falta para las elecciones y no hay muchas formas de mantenerse en el poder si no se tiene un plan, o al menos dinero. Muchas planes circularon por la mesa oval del gobierno, muchos alocados, otros inexplicablemente dificil de aplicar (dar trabajo a los pobres, reducir los impuestos a la industria y fomentar de verdad el turismo) y finalmente uno que gusto: utilizar el emprendimiento artesanal "dulzuras de la isla" para gestar un plan de pelicula: ponerle sustancias modificadas químicamente para que actúen en el cerebro y hagan pensar a la gente que todo está bien y que nada malo esta pasando.

Era una tarde fría de invierno y unos de los controlantes del poder se prestaba a pagar un jugo concentrado Mijú de 500 cm3 en un conocido almacen de zona cuando una de las vecinas pronunció la frase que le daría luz al plan: "que felíz me pondría comer algo dulce". Esa era la clave, darles algo rico para que se entretengan, que los haga olvidar. Pero qué era eso rico que podía lograr tal cosa. Y en ese mismo instante se acordó de aquel emprendimiento al cual se le había negado la licencia por la dudosa calidad de sus productos. De inmediato se puso en comunicación con sus pares y llamo urgente a un reunión. El plan gustó y se puso en práctica de inmediato: primero le otorgaron la licencia a este emprendimiento artesanal, luego lo fondearon a modo de "microcrédito" para que el mismo tenga impulso,  y finalmente echaron mano a la química y crearon una sustancia capaz de crear ese efecto "todo bien" en la mente de quien lo consuma. Las pruebas en animales de la zona como carpinchos, girafas y monos dio muy bien, por lo que los productos se lanzaron a la venta, teniendo los resultados esperados, o incluso mayores a los esperados por sus gestores. 

Cuáles serán los pasos a seguir, ni ellos lo saben, nunca lo supieron, pero lo claro es que la nuez pecan acaramelada pega como la mejor.

PD: no nos gusta la nuez acaramelada.

Científicos argentinos descubren como distinguir a una persona en estado vegetativo de un zombie y de un fanático peronista.

La investigación fue llevada a cabo por científicos del Conicet y arribaron a sorprendentes resultados que permiten diferenciar los estados de conciencia que distinguen a una persona en estado vegetativo, a un zombie y aun fanático peronista. El trabajo, publicado en la prestigiosa revista Retrurn of the Dead Research, establece que la capacidad de decisión por si mismo de los tres sujetos de evaluación es similar y que la clave para diferenciarlos esta en un análisis encefalografico. El biólogo Clauidio Muller explica que “un registro encefalografico nulo en los tres sujetos de evaluación habla de una muerte cerebral en ellos, habla de células  mentales en desuso”, además agrega “las señales varían de acuerdo con el estimulo al que se ve sometido el sujeto”. Los investigadores sometieron al vegetativo, al zombie y al peronista a distintos estímulos visuales, auditivos, táctiles gustativos y olfativos cuya respuestas encefalograficas fueron completamente diferentes. Los vegetativos tenían tendencias a fuertes respuestas ante la exposición a canciones de música clásica, los zombies presentaban gran salivación al acercarles un cerebro humano a la nariz, mientras que al peronista se le ofreció un choripán, una caja de vino tinto, se le prometieron un par de giladas y se le entrego un plan social a lo cual el mismo tomo una boleta de un candidato peronista y sin dudarlo la colocó en una urna. 

Fotos desclasificadas del 11 del Septiembre

Hoy se cumplen nueve años del atentado a las Torres Gemelas y a raíz de eso la gerencia de este blog ha decidido publicar  fotos que posee el archivo de la C.I.A. y que nunca fueron dadas a conocer pero que un contacto que tenemos en la madriguera de los yanquis nos facilito a cambio de que no publiquemos las fotos de un travesti que se solía comer en las calles de Manhattan. 

En la primer foto vemos parte del plan de Bin Laden, es una foto que compañía una de las páginas de un manual que el mencionado afgano les proveyó a sus súbditos en el cual explicaba en sencillos pasos cómo pensaba destruir las Torres Gemelas.  Se observa un paisaje de las Torres y un troquelado con una tijera para suprimirlas.

La segunda y sorprendente foto fue tomada desde el interior de una de las oficinas de la Torre derecha, donde se observa como un empleado ve habla por teléfono bastante resignado dado que el impacto del avión contra el edificio es inexorable, mientras otro empleado observa por el monitor de su computadora que se le viene el avión encima y decide tomarse el palo pese a que ya era muy tarde para irse.

La tercera y terriblemente llamativa foto muestra al empresario argentino Alfredo Yabran al mando de uno de los aviones teniendo a Goofie como copiloto, se los ve muy extasiados a punto de impactar la nave contra una de las Torres Gemelas.

Quizás el año que viene, cuando se cumpla el decimo aniversario, podamos publicar mas fotos, o quizás no, dada la inestabilidad mental de la gerencia de este blog. 


He aquí un bonus track de fotos recopilas por internet elegidas por mi: 

El macrismo y su cruzada para que los adolescentes vuelvan a tomar alcohol y merca en vez de tomar escuelas

Los funcionarios del gobierno de la ciudad de buenos aires buscan desesperadamente una solución que ponga fin al conflicto con los alumnos de las escuelas secundarias porteñas que realizan tomas de los establecimientos educativos. Una de las últimas propuestas y la que más aceptación tuvo, es realizar una campaña de concientización en los jóvenes adolescentes para focalizar su atención en el reviente, el descontrol, el desenfreno, el consumo de estupefacientes y bebidas alcohólicas. El lema de esta campaña seria “En vez de tomar escuelas tomemos alcohol y merca” y estarían a cargo de la misma decenas de publicistas que han trabajado en la campaña de “esta bueno Buenos Aires”. Mauricio Macri dejaría crecer su bigote para mancharlo de cocaína y vodka en las tomas fotográficas de las publicidades, aunque como plan b por si no le crece el bigote a tiempo se utilizaría el fotoshop para crearle un falso bigote.