Maikel "Niquilauda" Pedernera

Maikel José "Niquilauda" Pedernera  (nacido el 39 de marta de 196@ - Cuatia Curuzú, Provincia del Ñame), es un piloto chicoslovaco de automovilismo de velocidad. Su particular apodo se lo debe a su particular manera de conducir, la cual se caracteriza por el altísimo porcentaje de accidentes que terminaron en incendios. 

Niqui Lauda y algunos de sus accidentes

Luego del cuadragésimo quinto accidente protagonizado en su vigésima competencia automovilística, Pete Menajen, el presidente de la Federación Nacional de Carreras de Autos, decidió revocarle la licencia para correr carreras. Asimismo le puso a su disposición un gabinete de psicólogos, psiquiatras y parapsicólogos enanos, los cuales analizaron la conducta poco ortodoxo, determinaron que esta manía se debía a un desorden neurológico en el quinto canal psinoptico que cruza la paratilepidonia, entre Lavalle y Belgrano, frente a lóbulo frontal y cerca de la peluquería de Manuel. Consecuentemente le recetaron una dieta diaria consistente en sopa, lasaña, y agua de malva. 

Año	Equipo	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12	13	14	15	16	17	Posición final	Ptos
1995	McLaren-Tu Vieja	BRA fuego	ARG fuego	SMR fuego	ESP fuego	MON fuego	CAN fuego	FRA fuego	GBR fuego	GER fuego	HUN fuego	BEL fuego	ITA fuego	POR fuego	EUR fuego	PFC fuego	JPN fuego	AUS fuego	fuego	fuego

Hoy "Niquilauda" Pedernera trabaja en una fábrica de matafuegos como tester, cada tanto hace volcar y prender fuego algún que otro tractorcito para cortar césped, y despunta el vicio de prender fuego vehículos. También es plomo de la banda de música tropical Los del Fuego. 

Descubra cuáles son las dos imágenes que no corresponden al texto

Postergan el debate para tratar la ley del traspaso del subte debido a que piensan reemplazarlo por un monorriel

Los metrodelegados, luego de enterarse de las negociaciones entre Macri y el Sr. Mandino han decidido hacer un paro de 24º 54`345`` días, o hasta que se resuelva su situación. 

Milazzo mató a Bin Laden

Los Simuladores están más que satisfechos con su labor, y la razón de su preocupación radica en que Franco Milazzo cumplió este pasado Domingo con su misión encomendada, asesinó a Osama Bin Laden. Mario Santos, Pablo Lamponne, Emilio Ravenna y Gabriel Medina habían engañado a Milazzo, a fines de 2003, para que fuera a asesinar al terrorista afgano y así zafar de la venganza que el villano pretendía consumar en contra de los simuladores.

El 2 de Mayo el presidente de Estados Unidos Barack Obama dio una conferencia de prensa anunciando que en una misión secreta un grupo de soldados norteamericanos había terminado con la vida de Bin Laden

Lo dijo Ravenna, "te lo encuentra, este te lo encuentra y lo mata"; y así fue. 

La verdad sobre los supermercados chinos

Junto con el Polaco, Rulo, el Ruso, Sarna, el Brujo y quien les escribe nos pusimos a investigar sobre los supuestos Súper Chinos. 

La investigación devino después de una cena donde abundan nuestras anécdotas (por ahora tenemos una pero la contamos de diferentes formas) y después de beber unos drinks (que, según el Brujo, nos hacen poner en trance para ver las cosas realmente como son) de allí creemos haber descubierto algo que seguramente nadie tiene en cuenta (o que por miedo, la sociedad, jamás se lo planteo). 

¿Donde fueron a parar los Coreanos?, ¿se acuerdan que los Coreanos tenían el monopolio de los Súper?. 

Sarna tiene la descabellada idea de que se fueron todos a EEUU cuando Argentina tenía la visa libre, que este solo era un país puente, donde los Coreanos se hacían ciudadanos y después como ciudadanos argentinos entraban libremente a EEUU. Descartamos la idea por no tener fundamento alguno y ser totalmente descabellada e incongruente. 

El Polaco dijo que los Coreanos son inflamables y que se consumieron todos en un gran incendio por la época de Duhalde, según él, los coreanos tenían propiedades curativas y el Cabezón traficaba cenizas de coreano, es una versión algo más lógica (por lo del tráfico) pero no la creemos, el Polaco tiende a maximizar todo. 

La opinión del Ruso no la tenemos en cuenta porque es el negrito del grupo, igual lo escuchamos atentamente para no discriminarlo. 

Finalmente el Brujo (sabio del grupo) nos convenció de que algo salió mal con los Coreanos, que en realidad son humanoides creados por el Ministerio de Inmigraciones (que en realidad serían científicos genetistas) y que la versión mejorada de los coreanos ahora son los Chinos (como en la película yo-robot). Esta tesis se apoya por el siguiente punto. 

¿Vieron alguna vez en cualquier Súper Chino algún pibe de entre 6 y 18 años?, no existe en ningún colegio aledaño de cualquier barrio o localidad que tengan alumnos chinos, no hay emos chinos. Mandamos al Ruso a Ensenada y ahí también pasa lo mismo (igual mucho no le creemos), pero Rulo fue a Alejandro Korn y ahí confirmó lo mismo. La razón es sencilla, los Chinos crecen directamente como los seamonkes, o como los Gremlis, ningún Chino se moja ni por casualidad, es casi seguro que si a un bebé chino (que los hay) los mojas al otro día seguramente va a ser un adulto despeinado y lagañoso, en realidad no hablan Chino, directamente no saben hablar y se inventan palabras entre ellos como lo hacen los bebés, que niño no dice "¿no entiendo"?, ni siquiera saben atarse los cordones de las zapatillas, por eso todos usan ojotas y al igual que los coreanos, son inflamables y vulnerables a las balas es por eso que ellos se atacan incendiando los Súper o mueren simplemente por un tiro de 9 mm. Están programados para atacarse entre ellos, nunca atacan a las personas (como en yo-robot). Finalmente son genios en recaudación, lo que le da más validez a la teoría del Brujo, en realidad los chinos son agentes recaudadores de bajo costo. 
Para finalizar, ¿quién va a querer venir a la argentina para vivir y pasarla así?.

En conclusión, los chinos en realidad son entes recaudadores inventados por el gobierno (ya que no pagan impuestos), creados por los genetistas del Ministerio de Inmigraciones; inflamables y altamente vulnerables al agua y a las balas. Aprenden a sumar antes que hablar y programáticamente se ríen de todo lo que le decimos lo que les da una cierta ternura. 

14000 o 14 mil, de cualquier forma, es un gran número

Dos pibes, no muy comunes, eso hay que reconocerlo, se juntaron incontables veces a lo largo del tiempo. En muchos de esos encuentros, pensaban, craneaban una manera de expresar un poco sus pensamientos. El tiempo y la tecnología ayudaron a que este par de freaks al borde de lo nerd crearan este blog. Tomo forma, buscó su rumbo, divirtió,transgredió, y si, también aburrió, pero no nos abandonaron "lectores constantes" y eso es lo que hoy quiero resaltar con un gran fibrón verde flúo. No dejaremos de escribir, de pensar, de expresar, de sentirnos libres y hacer extensiva esa libertad a sus mentes. Seamos libres amigos, esa es la forma, no nos quedemos con un solo discurso.

Esta noche, por la bizarría brindo.

Juanita es una mujer de hogar, hogar-cha con uno o con otro.

La venganza de Manguera

En el día de ayer uno de nuestros fotógrafos llegó corriendo a la redacción de este blog con un documento grafico muy cotizado: una imagen que muestra muy acaramelados a Gonzalo Manguera Valenzuela junto a la Ministra Nilda Garre. Como solemos chequear la información, uno de nuestros periodistas fue a entrevistarse con Manguera en un café del microcentro. Allí, mientras degustaba un café con facturas, bizcochitos y cuernitos de grasa. Gonzalo confesó que está teniendo un affaire con Garré a raíz del despecho que le produjo el engaño de Juana Viale y que ella es un gran consuelo en este duro momento. Igualmente le restó importancia al escándalo debido a que Lousteau solo puede haber tenido un coito anal con Juanita debido al estado avanzado de embarazo que presenta solo permitiría esta práctica sexual, por adelante golpeas al menor en la frente, aunque para producirle algún daño físico el penetrador debe tener que tener un flor de pito.

La opinión de Edna Crabapples

Banco completamente a Juanita, y desde acá insto a todas las mujeres que estén infelices con sus maridos cornetas a hacer lo mismo. Incluso si están embarazadas. Incluso si no es Lousteau. Incluso si no son nietas de Mirtha Legrand.

La opinión del Mono Mario 

¿Si te agarran con el dedo dentro del frasco de dulce a las 3 AM con la luz apagada y en calzones podes llegar a explicar algo?. Bueno acá es lo mismo, no aclares que oscurece, te gusta atorrantear bancátela.

La opinión de Zulma Lobato

Juanita, te están acosando. No es justo que en esta Semana Santa, donde todos compartimos la rosca, a vos te critiquen por haber compartido la tuya, no podes ser generosa porque los medios te atacan de inmediato. Los paparazis son malditos, no respetan maridos, hijos ni amantes y hacen todo por dinero como dijo tu mama y no como vos, que lo haces por amor. Por último, cuidate de las malas lenguas, elige solo las buenas, vos debes conocer algunas.

Nuevo método de Clarín para captar a la gente

Cerca de la estación de Glew hay un canillita, mozalbete imberbe de unos 14 años aproximadamente. Por su forma de vestir, seguramente se hace pasar por pobre y el muy taimado anda diciendo que labura de canillita para terminar la escuela. 

Ese pibe, grita a los cuatro vientos: Clarín, Popular, Diariooo; en ese orden. Únicamente grita eso. 

Ese accionar del pibe que parece tan inocente y hasta normal, es en realidad un nefasto procedimiento político encubierto pro-Clarín. Rulo me dijo que es casi seguro que ese pibe sea en realidad un peligroso extremista ideológico que batalla las mentes de las personas con su publicidad "subliminal", diciéndoles en realidad: Clarín es popular no sean pelotudos y luchemos contra este gobierno, viva Macri carajoooo. (la ooo final sonaría en nuestras cabezas como la ooo de diariooo). 

Suena increíble los métodos que está utilizando Clarín para cambiar la opinión pública. 

Por nuestra parte decidimos luchar fuego contra fuego, es así que el Brujo (aparte de místico pelilargo es patova) le va a dar la paliza de su vida al pibe (solamente le va partir las piernas como aviso) mientras el resto del grupo va a incendiar el puesto de diarios y así se hará justicia. 

Acaso ustedes, no vieron algo similar y lo quieran denunciar, anímense y denúncienlo acá:

losdosbloggers@gmail.com