Una oferta desestimada

    Señores lectores queremos hacer de publico conocimiento que hemos recibido una oferta de compra del blog, la misma fue realizada por el celebre empresario Nicolás Repetto y en una reunión realizada en una conocida pizzeria de la ciudad de Campana, los responsables de este blog (Cepita y quien este articulo escribe) decidieron dar por tierra con esta suculenta oferta argumentando que el famoso animador televisivo "no caga nada" y "que últimamente todo lo que toca termina en fracaso". Es por eso que con nuestros cuelgues hemos decido seguir adelante nosotros, al menos hasta recibir una mejor oferta de alguien mas exitoso.

Dicen que para sacar a los chicos del paco “habría que recuperar el Servicio Militar y mandar a la guerra soldados de entre 12 y 18 años”.

Asi lo afirma el sector mas facho y de ultra derecha de la oposición. Basándose en estudios estadísticos de fines de la década del 80´ que prueban que en esa época los jóvenes adolescentes no consumían estas plagas sociales que hoy manchan nuestra sociedad, que el grado de delincuencia juvenil era casi ínfimo, que había más optimismo en la sociedad y menos violencia juevenil.

Obviamente el oficialismo no apoya esta idea, mucho menos las madres de plaza de mayo que tanto luchan por borrar este pasado negro a fuerza de juicios al estado y cobrando sendas indemnizaciones que son pagadas con los impuestos de los contribuyentes.

Con respecto a la idea de entrar en guerra con otro país, la ultraderecha planea atacar a una nación débil, la primera opción sería Haití, un país casi desbastado al que solo habría que darle el último golpe de knock out. La otra chance que se baraja es Trinidad y Tobago, una nación que probablemente opondría poca resistencia.

El descubrimiento del Bicentenario

Científicos argentinos descubrieron material genético perteneciente al genoma Kirchner en el Santo Sudario al someterlo a exponerlo a un fuerte bombardeo de Carbono 12 combinado con Fernet Branca. Desde el ceno ortodoxo del catolicismo desestimaron este descubrimiento con el Papa Venedicto XVI a la cabeza diciendo que es una mentira y que los kirchneristas son todos forros.

Este patriótico descubrimiento fue realizado por el equipo de científicos del programa 6,7,8 liderados por el excelentísimo Luciano Galende. Además, estos científicos concluyeron en que la imagen en negativo fotográfico de un hombre que se plasma en el santo sudario posee las mismas facciones pingüinescas que las de nuestro excelentísimo ex presidente y ahora diputado Néstor Carlos Kirchner.

Este descubrimiento realizado en el año del bicentenario solo nos da más pautas para afirmar que los Kirchner están al mismo nivel que Dios.

La verdad de la milanesa, te la decimos acá: donde carajo están Cepita y el Lobizón - Por Pele

Hace ya mucho tiempo que estos dos personajes que crearon este blog y que de la mano de este nos hicieron reir, enfuerecer y hasta por momento escupir la pantalla, no dan la cara. No se sabe absolutamente nada de ellos. Recientemente postearon algo que dejó muy indignado a su público. Sacaron una especie de solicitada piediendo ayuda, pidiendo nuevas ideas, algo que realmente llamó la atención porque parecia que a estos dos nunca se les acabarían las ideas, pero al parecer si.


Con nuestro distinguido equipo de investigadores que fueron despedidos del INDEC, nos pusimo a averiguar qué era la vida de estas personas, y los resultados fueron un poco sorpredentes.


Cepita, como bien sabemos es adicto a los árboles bonsai, pero con la diferencia de que no los cría, sino que se los fuma en su pipa de madera del mismo árbol. Resulto ser que su ex esposa, el travesti, le inició juicio por el tema del divorcio. Le exigía demasiado dinero, el cual Cepita no estaba dispuesto a ceder puesto que creía que un travesti no sabría como gastar tanta guita junta y que seguramente la quemaría en una operación de cambio de sexo en Chile, país en el cual la practican mucho, al parecer, no estan muy conformes con su sexo. Lo mas interesante que ese pensamiento de Cepita acerca del dinero, lo dijo en vos alta en el juicio oral que se estaba llevando a cabo para poder resolver el divorcio, en el cual el se estaba defendiendo asi mismo: "si Homero Simpson puede, entonces yo tambien" fueron sus palabras de acuerdo a fuentes allegadas a esta persona. Obviamente tan polemicas declaraciones le jugaron muy encontra, por lo que perdió el juicio y le exigieron que le pague al travesti cerca de dos millones de pesos. Esto lo puso muy mal, a tal punto que se encerró en su cuarto y prendio fuego sus arboles bonsai que para ese momento llegaban al numero de 20, tratando de suicidarse, lo único que consiguió fue un terrible vuelo que lo llevo a lugares nunca conocidos, según lo que le dijo a su ama de llaves de origen paraguayo.


El Lobizón por su parte cansado de la humedad de su cueva, decidió salir y buscar nuevos horizontes. Según lo que comentan los vecinos de la zona donde habitaba, cuando bajo de la colina solo tenia puesto a modo de vestido una bolsa de papas, su aspecto distaba bastante de la prolijidad pero se lo notaba muy lúcido. Le propuso al dueño de la tienda de ropa del lugar, cambiar indumentaria por trabajo. Según lo que nos pudo relatar el tiendero con una tonada cordobesa muy marcada, es que el Lobizón hablaba todo el tiempo de que un triunfador, un líder tenia que vestir bien, y que le había hecho esa propuesta de ropa por trabajo. A este le pareció un buen tratato ya que en vistas del invierno venidero y su leñero vació, era una propuesta que no se podía rechazar. Asi que el lobizóin trabajo bastante haciendo leña a cambio de ropa del tipo elegante sport. Lo mismo le propuso al peluquero del pueblo, un boliviano venido de ese país que por tener alergia a la tierra, no pudo cumplir su sueño de ser verdulero. Por lo que el Lobizón después de una semana estaba vestido, calzado, con el pelo prolijo y una barba distinguida. Según los que lo pudieron escuchar, él hablaba de que iba a ser lider de un pueblo, pero que necesitaba un compañero, les pregunto a los presentes, ninguno le dio importancia mas alla de una risotada. Por lo que se acordó de su amigo, Cepita, con quien había fundado este blog. Lo llamo, y como Cepita se tenía que escapar a cualquier lugar, le gustó la idea.


Asi que los dos se encontraron en Buenos Aires, en la estación de tren de Once, ante la mirada de los transeúntes se fundieron en un abrazo. Charlaron sobre sus novedades, charla que no se extendio mas alla de los cinco minutos ya que Cepita se la paso drogado todo el tiempo, y el Lobizon durmiendo en su cueva. Pensaron a qué pueblo ir, los nombres no venian, hasta que se acordaron de uno de los seguidores del blog, un tal Regalado, de Villa Paranacito, se acordaron de él por lo polémico de sus comentarios. Alla fueron. Todos los gastos fueron costeados por Cepita, socio capitalista de este bizarro emprestito.

Cuando llegaron, se encontraron con que el pueblo ya tenía un líder, es más tenia una intendente, poder en manos peronistas. La desazón se apoderó de este dúo. No sabía que hacer. Su amigo Regalado les ofreció unirse al radicalismo local, así al menos llegar a diez afiliados, y de esta forma tener una oposición mas contundente, si es que se le puede llamar oposición. Comenzaron a hacer una maniobra de desacreditación del gobierno local, con escasos resultados, ya que la gente no les dio importancia.

Hasta el momento sabemos que los dos siguen por esa zona, pero no creemos que puedan durar mucho mas. Cepita se olvido de llevar un bonsái, trató de suplantarlo con sauce pero le pego tan fuerte que quedo en coma por tres días perdiendo el quince por ciento de su cerebro, pero ahora ya está más o menos recuperado.

Lo que esperamos es que estos dos vuelvan a escribir en el blog ya que muchos somos lo que esperamos leer las cosas que nos hacen e hicieron reír.

Hasta pronto.

JEBUS NECESITA TU AYUDA!!!!!

Como verán estamos al horno, no se nos cae una idea, necesitamos nuevas ideas, mentes frescas, habidas de analizar la realidad con un toque de ironía, bizarría y sarcasmo que al fin y al cabo es la esencia de este blog. A quien quiera aportar sus ideas los invitamos a compartirlas mediante un mail a losdosbloggers@gmail.com. Desde ya, muchas gracias.

Ideas innovadoras en epocas de crisis

Se nos hace difícil subsistir en ambiente de crisis, pero pese a todo nuestra PyMe subsiste, con ideas innovadoras que son de mi impronta, con mi sello personal. Uno de los factores que tuve en cuenta en mi última idea fue la motivación del personal. El Lunes es el día más complicado, cuesta arrancar, no hay ganas y uno tiene ganas de continuar con el fin de semana. Para hacérselo más fácil a los muchachos, yo los hago trabajar a simple turno los fines de semana. El lunes es un día más y todos contentos. Con empleados motivados salvamos el ranchito.

El Batero que tocaba con los pies

FABULAS DE ROCK

Esta es la historia de Roberto Mc Manamman, un joven músico del barrio de Boedo que tenía el sueño de muchos, hacerse famoso en el ambiente de la música. Pero Roberto no poseía condiciones como para sobresalir, era un baterista más. Fue así que decidió poner su ingenio en marcha a fin de destacarse del resto. Luego de intensas prácticas logro desarrollar una técnica peculiar mediante la cual tocaba la batería tomando los palillos con los dedos de sus pies.

Así fue como los seguidores de su banda “Los Repollos Jeringosos” empezaron a tener cada vez más seguidores, no por el talento de sus integrantes, sino por su extravagante baterista. Su carrera iba en considerable crecimiento, y todo gracias a su baterista, la fama, el dinero y las minitas se multiplicaban, pero claro, ellos no sabían que se avecinaba un triste y abrupto final. Luego de ganar el premio “Banda de rock Revelación” entregado por el suplemento Si! De Clarín, Roberto Mc Manamman y el resto da la banda son invitados a disputar un encuentro futbolístico frente a los miembros del programa “Hay Equipo”. Habiéndose disputado aproximadamente veinticinco minutos de partido, el periodista Martin Soutto le fue bastante fuerte a Mc Manamman en una bocha dividida, el afamado baterista sufrió en esa jugada la rotura de la tibia y el peroné de la pierna derecha; por obvias razones nunca se emitió ese programa.

Roberto fue sometido a una operación, pero no realizo correctamente los ejercicios de rehabilitación, en vez se dejo estar volcándose al consumo indiscriminado de pasta dental Odolito. Roberto Mc Manamman nunca pudo volver a tocar la batería con los pies, se mudo a Brasil y ahora prepara caipirinha en una playa de Ipanema, en verano la junta con pala, pero en invierno se caga de hambre.